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「龙虎斗游戏投注方式」李彥宏被泼水,百度股价不跌反涨?能管理好情绪的人才有好运气

 2020-01-11 14:10:44

「龙虎斗游戏投注方式」李彥宏被泼水,百度股价不跌反涨?能管理好情绪的人才有好运气

龙虎斗游戏投注方式,这两天查询各大网站的热搜事件,“百度ceo李彥宏被人当众泼水”这个新闻,都妥妥地移居执点no.1,简单回顾一下事情经过是这样的:

7月3日当天,百度召开2019年ai开发者大会,正当百度ceo李彥宏在台上演讲时,一名年轻男子拿着一瓶矿泉水走上台前,将矿泉水从李彥宏头上淋下,李彦宏在短暂惊愕之后用英文问了一句:what's your problem?

简单调整心理状态之后,李彦宏就这次突发的事件一语双关继续演讲:“大家看到在ai前进的道路上还是会有各种各样意想不到的事情发生,但是我们前行的决心不会改变。”

由于事发突然,现场的人都始料不及,这句话一说出,观众席的人纷纷为他的临危不乱献出了自己的掌声,就连网友也赞扬他“被浇后依然风度翩翩”。

在看到这个视频跟朋友聊天时朋友说:“他怎么那么傻?当时一瓶水浇下去也有个十几秒时间,如果是我的话,直接抢过水瓶反倒对方一身都可以。”

其实他才不傻,如果他当众发飙或者像朋友说的一样反倒对方一头水,那么不仅会使演讲中断,后期媒体铺天盖地的负面报道,一定还会对百度造成无法估量的负面影响。

他这样快速调整自己的情绪,不但没有恼羞成怒,还顺水推舟把这次突发事件融入到接下来的演讲中,在自嘲的同时又告诉了人们自己开发ai的决心与信心。而这次泼水事件之后李彦宏冷静的处理方式,非但没有使他的个人和企业形象有所折损,反而为百度赢得了不少增分,就连百度的股价小涨了1.55%,我想,在广大网民的心中,一定很认可这样一个有修养、顾全大局的企业ceo。

很多人说李彦宏是因祸得福,可是在我看来,李彦宏正确处理情绪的能力,才是他真正的“好运气”。

由这件事我们也可以看出,一个能管理好自己情绪的人,才能赢得事业上的成功。

那么我们作为父母,不遗余力地想把孩子培养成一个有用的人,最终的目的不就是想让孩子生活和事业都能美满成功吗?如此看来,教给孩子如何管理好自己情绪,才是在孩子出生之后就要贯穿在整个教育过程中最重要的事情。

关于情绪管理,有这样一则寓言故事:

一只骆驼在沙漠里行走,太阳晒得他又热又渴,十分焦躁,正在这时,一个打碎的玻璃瓶硌到了它的脚掌,它恼羞成怒,一脚把玻璃碎片踢开,可是踢的时候,玻璃碎片划破了它的脚掌,鲜血瞬间染红了沙粒。生气的骆驼一瘸一拐地走着,一路血迹引来了天空中的秃鹫在它的上空盘旋,此时骆驼又惊又怕,赶紧不顾伤势狂奔起来,仓皇中跑到了一处食人蚁的巢穴附近,鲜血的腥味儿惹得食人蚁倾巢而出,黑压压地向骆驼扑去。

富兰克林曾经说过:“忿怒起于愚昧,终于悔恨”,故事中的骆驼临死之前一定十分悔恨,为什么自己要跟一个碎玻璃片较劲呢?一个人不能管理好自己的情绪,有可能看似不起眼的一点小事就能造成无法弥补的结局。

曾经在知乎上看到这样一个问题:

女儿2岁5个月,总跟我对着干,我总是控制不住自己情绪动手打孩子,怎么办?

下面有一个网友这样回答:

跟我家的情况一样,孩子的表现我知道是两岁小孩的正常现象,但是我的表现却非常不正常,明知道不应该向孩子发泄情绪,生气起来却不受理智控制。跟我小时候的经历有莫大关系,这种家庭暴力就像恶魔诅咒一样代代相传。现在要改变性格已经非常非常难了,唯一能做的就是降低对自己和孩子的期待,尽量少生气。

很显然这位网友从小就被错误的家庭教育方式所影响,父母就是个不懂得情绪管理的人,她没有从父母身上学习到正确释放情绪的方式,而且从小的经历让她自然而然地认为孩子哭泣或者叛逆是不对的,所以这种不良的教育方式延续到了她自己的孩子身上,导致她像自己的父母一样,用最强硬的手段去“镇压”孩子。

孩子用最自然的方式表达他们的情绪,可是得到的回应却是不科学的情绪教育信息,这对孩子的心智和心理的成长都是极为不利的,从小生活在被压抑天性的环境中,孩子就不能正确平和地处理自己的情绪。

试想一下,一个整天对着孩子大喊大叫的父母,孩子从你身上学到的是什么呢?如果你实在控制不住自己的情况,可以找一个孩子看不到你的地方摔东西或者是大叫,否则孩子终有一天会模仿你的行为。

曾经有这样一则新闻,单亲妈妈带着孩子找工作,累了一天也没找到,孩子饿了闹着要吃香肠,妈妈就给她买了一根,可是孩子吃了一口就吐了,受够了委屈一肚子积怨的妈妈再也忍受不了了,把满腔怒火发在了孩子身上,当街对着孩子拳打脚踢起来。

更多时候,真正左右父母情绪的,并不是宝宝的行为,而是父母对宝宝行为的认知、看法和评价,有时甚至仅仅是妈妈的当时心情。

我们可以通过下面两个场景来对号入座一下,看看自己是否也是这样情绪化的妈妈:

宝宝在家画画,把白白的墙画得乱七八糟:

场景一:妈妈今天在单位被领导表扬,又发了奖金。

此时的妈妈心情极好,看到孩子乱画也会耐心地教育孩子:“宝宝,妈妈跟你说过墙上不能乱画,要画画的话就画纸上好吗,下次不要再画墙上了啊。”

场景二:妈妈今天在单位做错了事被领导批评,回家路上又刚好遇上堵车。

心情糟糕的妈妈看到孩子乱画就气不打一处来,夺过画笔扔到一边,拉着孩子就往屁股上打两下,然后怒吼:“跟你说没说过白墙不能乱画?说了多少遍了记不住是不是?”

所以,宝宝的行为到底是可接受还是不可接受,跟宝宝本身行为相关性并不大,很大程度由父母当时的心情、环境、时间、对象等等因素有关。

我们经常会听到有妈妈说这样的话:“孩子不听话我总也控制不住自己的脾气,有时候还会动手,可是过后就后悔,但下一次还是会忍不住,我是不是心理有病呀?”我们常常会为自己的冲动情绪而后悔,暗暗在心里发誓“以后再也不这样了”,可是最后还是反复如此。

究其原因,正是因为自己没有建立一个有效的“情绪急救”系统。作为父母,如何才能正确建立“情绪急救”系统,帮助自己有效管理情绪呢?

心理学家阿尔伯特·埃利斯提出过一个著名的abc法则。

a:诱发性事件(特定情形和特定人)

b:你对诱发性事件的想法和信念

c:你的感受和行为

他认为,人们的情绪反应往往不是由a,而是由b来决定的。

什么意思呢?比如一个朋友跟我吐糟自己的孩子不专注,原因是因为孩子写作业的时候,总是不是掉铅笔就是掉橡皮,每每看到孩子有这样的行为母亲就会很生气,从而开启说教和唠叨。这个生气并不仅仅是因为孩子把东西掉地上了,而是母亲把这件事上升到孩子专注力不够的问题上,她认为孩子写作业三心二意,所以才会碰倒杯子。

可是事实上仅仅是由于母亲对于孩子教育上的焦虑,妈妈被迫害地胡思乱想,经由这件小事脑补到孩子长大以后,想当然地认为这样毛手毛脚的性格会使孩子一事无成。

在这个过程中诱发事件是孩子写作业时掉东西,母亲对这个诱发事件联想到孩子的以后,所以做出埋怨、说教、唠叨的行为,从而导致自己和孩子都陷入负面情绪,亲子关系也变得不好。

可是如果母亲能够正确审视自己的情绪,把这件事情当成一个单独的事件来看,不把教育焦虑的情绪掺杂进来,有可能就能用更理性的态度来对待孩子,孩子也更能接受和改正。

心理学上有一个踢猫效应,讲的是一个父亲在公司受到了老板的批评,回到家把孩子骂了一顿,孩子心里窝火,就踢了身边的猫一脚。猫逃到街上,正好一辆卡车开过来,司机避让中,把孩子撞伤了。

这个踢猫效应讲的就是坏情绪的传染,最后无处发泄的最弱小的那一个便成了最终的牺牲品。

就比如有一次我家孩子作业做得慢,陪写作业的爸爸实在忍耐不住自己的脾性又拍桌子又吼叫,结果是孩子生气地哭了半个小时,爸爸又跟孩子做了半个小时思想工作,这一个小时时间又白白浪费过去了。

所以作为一个有自主行为能力的成年人,遇到事情首先要衡量轻重,在心里掂量一下这个事情值得不值得自己发火、发火以后会不会达到自己想要的结果,千万不要图一时痛快造成更加糟糕的结果。

现实中很父母在孩子面前控制不住自己的情绪,大多是由于对孩子抱有较高的期望值,看到孩子短期之内不能达到自己所期望的目标,就试图想要用语言刺激孩子,从而让孩子上进,然而在对孩子说教的过程中,父母自己又容易被自己的“良苦用心”所打动,越来越陷入自我编织的负面情绪里无法自拔。

其实此时的父母可以适当转移自己的注意力,正如《少年派》里林妙妙对母亲说的话一样:“你们大人也要有自己的兴趣爱好,不要把所有的关注点都放在我的身上。”

有了除工作以外的兴趣爱好,就不会把全部的精力都放在孩子身上,紧张的身心也能得到一定的放松,心情自然也就会好起来,脾气也就不会那么大。

作为两个孩子的母亲,我是这样来调节自己情绪的,当我觉得自己的情绪达到爆发点的时候,我会去网上看一些特别搞笑的视频或者段子,此时我会暂时忘记刚刚发生的不愉快的事情,投入到当前的事情中去,看着那些搞笑内容,自己会不自觉地笑出声来。然后就会突然发现,原来笑了之后心情就会变好很多,再回过头来看刚刚发生的不愉快的事,自己就完全没有刚刚那种盛怒的感觉了。

网上有这样一段话:

“人生什么事最使我难过?穷困吗?不是,劳累吗?不是。人生最使我难过的是,看到美丽的母亲当了几年母亲以后,有了一张恶狠狠的脸。”

希望我们都能像李彦宏一样,做一个能控制自己情绪的睿智父母,只有这样,我们才能培养出能很好控制自己情绪的孩子。

我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记,也可以关注我的微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。

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